Nelle mie sessioni con i genitori c’è un filo che si ripete quasi sempre.
Dietro ogni conflitto con i figli, dietro ogni urlo, dietro ogni situazione che sfugge di mano, c’è qualcosa in comune: la scarsa conoscenza del proprio mondo emotivo.
Non quello dei figli. Il proprio.
Nessuno ci ha insegnato l’educazione emotiva. Fino a qualche decennio fa, le emozioni non erano un argomento di cui si parlava. Non si studiavano. Non si accompagnavano. Si ignoravano, si reprimevano, si punivano.
Poi le neuroscienze sono arrivate a confermare quello che molti intuivano: le emozioni non sono qualcosa di secondario nella nostra vita. Sono al centro di tutto. Influenzano il nostro sviluppo cerebrale, la nostra salute fisica, le nostre relazioni, la nostra capacità di essere presenti, di amare, di crescere.
Non conoscere il proprio mondo emotivo non è solo un problema personale.
È l’origine di quasi tutto ciò che non funziona intorno a noi.
Il punto di partenza: conosci te stesso
Prima di parlare dei tuoi figli, ho bisogno di dirti qualcosa che forse non hai mai sentito in questi termini.
Essere un buon padre o una buona madre non significa conoscere metodi educativi. Non significa imparare le strategie giuste perché tuo figlio ti ascolti, ti ubbidisca e si comporti bene.
Questa convinzione, per quanto diffusa, è il risultato di schemi mentali ereditati che non abbiamo mai messo in discussione. E la ricerca scientifica dimostra da decenni che questi schemi sono dannosi per il corretto sviluppo del bambino.
Essere un buon genitore significa conoscerti in profondità.
Perché non possiamo guidare una persona che si fida ciecamente di noi, che ci imita, che ci prende come modello di vita, se non siamo in grado di essere quell’esempio. Se viviamo d’impulso e di reazione. Se non abbiamo pazienza, né tolleranza, né la capacità di guardarci allo specchio e riconoscere i nostri errori.
E qui arriva qualcosa di fondamentale.
Il nostro modo di essere non è mai permanente. Non è definitivo. Non è la nostra vera identità. È il risultato di credenze e idee che si sono formate in noi nell’infanzia e che abbiamo accettato come vere senza mai interrogarle.
Le neuroscienze lo confermano: il cervello umano ha plasticità. Può cambiare. Può imparare. Può guarire. Anche in età adulta, anche se richiede più sforzo e più consapevolezza.
Chi accetta il proprio modo di essere come qualcosa di fisso e inamovibile, non scoprirà mai chi è davvero. Vivrà sempre dietro una maschera che, in modo inconsapevole, ha costruito per sopravvivere e che ha finito per scambiare con il suo io autentico.
La conoscenza di sé non è un lusso. È il primo passo che ogni persona dovrebbe fare prima di diventare genitore. O almeno, durante quel cammino.
Crescere un figlio è un lavoro di autoconoscenza personale. È guidare dalla consapevolezza, non imporsi dall’autorità. È amare col cuore, non con la mente. È accompagnare le emozioni, non reprimerle.
Quello che nessuno ti ha insegnato sulle emozioni
Quando sento un insegnante, un genitore, un educatore dire a un bambino “non piangere”, oppure “non è niente”, o “smettila di fare così”… capisco quanto sia ancora diffusa la mancanza di conoscenza del mondo emotivo dell’infanzia.
E lo dico senza giudicare. Lo dico con comprensione.
Nessuno ci ha preparati a questo. Ripetiamo quello che abbiamo visto. Quello che abbiamo vissuto. Quello che ci hanno fatto. Ma oggi abbiamo a disposizione molte più conoscenze di prima. E questa conoscenza ci dà la responsabilità di fare le cose in modo diverso.
Perché continuare a fare la stessa cosa, sapendo che fa male, non è più ignoranza.
Educare alle emozioni non significa mostrare a un bambino una faccina triste e una faccina felice su un cartellone. Non significa semplicemente dare un nome a quello che sente. Con questo non si insegna nulla sul mondo emotivo reale.
È qualcosa di molto più profondo.
È essere presenti quando il bambino esprime un’emozione, qualunque essa sia. Tristezza, rabbia, paura, gioia travolgente. Senza invalidarlo. Senza sminuire quello che sente. Senza interrompere la sua espressione.
Perché l’emozione, per non restare incrostata nel corpo, ha bisogno di potersi esprimere liberamente.
Un bambino non ha la maturità cerebrale per esprimere le sue emozioni in modo corretto. I bambini e gli adolescenti sono vulcani in eruzione. Non possono controllare la loro esplosione. E questo non è un difetto. È biologia. È neurosciienza.
Cercare di interrompere l’emozione di un bambino è uno degli errori più comuni e più costosi che commettiamo come adulti.
Cosa succede quando reprimiamo quello che sentiamo
C’è una domanda che mi piace fare nelle sessioni con i genitori.
Quanti uomini conosci che non riescono a piangere? Che sono stati educati con l’idea che piangere è da deboli, che bisogna reggere, resistere, non chiedere mai aiuto.
Quante donne conosci che non sanno esprimere quello che sentono, perché da bambine hanno imparato a vergognarsi delle proprie emozioni, a sentirsi in colpa per sentire troppo?
Quanti adulti reprimono la loro rabbia fino a quando, in certi momenti, esplode nel modo peggiore — e quasi sempre sui più innocenti e vulnerabili: i propri figli?
Tutto questo si impara nell’infanzia.
Tutto questo è il risultato di generazioni di repressione emotiva trasmessa di padre in figlio, in modo inconsapevole, con le migliori intenzioni del mondo.
E ha conseguenze. Enormi.
Non solo nel modo in cui ci relazioniamo. Non solo nei conflitti di coppia, nei problemi con i figli, nelle difficoltà sul lavoro. Anche, come la scienza dimostra da decenni, nella nostra salute fisica.
La grande maggioranza delle malattie ha un’origine psicosomatica. È una realtà che la medicina contemporanea riconosce sempre di più. Quello che non esprimiamo emotivamente, prima o poi lo esprime il corpo.
La scarsa conoscenza del nostro mondo emotivo influenza la nostra vita molto più di quanto possiamo immaginare. E quello che non saniamo in noi, lo trasmettiamo.
Cosa ha bisogno tuo figlio quando esplode
Ecco la parte pratica. Quella che mi chiedono più spesso nelle sessioni.
Cosa facciamo quando nostro figlio ha uno sfogo emotivo?
Prima di tutto: restiamo.
Non allontanarti. Non mandarlo in camera sua a calmarsi da solo. Non ignorarlo. Non punirlo per quello che sente.
Restare al suo fianco, anche quando sembra che ci respinga, è esattamente quello di cui ha bisogno in quel momento.
La presenza fisica, il contatto amorevole, gli comunica qualcosa che le parole non possono dire: sei amato, quello che senti conta, non sei solo.
Anche l’assenza comunica. Dice al bambino che le sue emozioni non contano. Che bisogna vergognarsi di quello che si sente. Che è meglio nasconderlo.
Una buona comunicazione emotiva con i nostri figli si basa su cinque cose:
Ascoltare prima. Prima di parlare, prima di spiegare, prima di correggere. Ascoltare. Lasciare che l’emozione venga fuori.
Permettere l’espressione libera. Senza interrompere. Senza frasi che taglino quello che sta sentendo: “dai, non è così grave”, “smettila di piangere”, “se continui così me ne vado”. Queste frasi, anche dette senza cattiveria, fanno un danno reale.
Parlare con dolcezza. Poche parole. Morbide. Amorevoli. Non un discorso. Non una lezione. Solo presenza e qualche parola che gli dia sicurezza.
Non abbandonarlo nella sua emozione. Anche se dura. Anche se è scomodo per noi. Anche se ci rimescola qualcosa dentro.
Evitare il giudizio. Niente critiche, niente rimproveri, niente ricatti, niente minacce. Solo comprensione. Solo empatia.
Con il tempo, e con questo accompagnamento costante, il bambino imparerà a esprimere sempre meglio quello che sente. Non perché lo reprimerà, ma perché lo andrà integrando. Perché avrà un modello. Perché avrà imparato che le emozioni non sono pericolose — che si possono sentire, esprimere e lasciare andare.
Questa è l’educazione emotiva reale.
Il mondo che costruiamo con quello che sentiamo
C’è qualcosa che dico sempre e che voglio condividere con te qui, perché allarga la prospettiva di tutto quello di cui stiamo parlando.
I problemi emotivi non restano in casa.
Gli adulti che portano con sé ferite emotive dell’infanzia — e siamo quasi tutti — le portano ovunque. Al lavoro, nelle relazioni di coppia, nelle amicizie. E su scala più ampia, nell’intera società.
I conflitti tra persone, tra famiglie, tra colleghi di lavoro, tra capi e team… in fondo, hanno quasi sempre la stessa radice. Qualcuno che non sa ascoltare perché nessuno lo ha ascoltato. Qualcuno che non riesce a cedere perché ha imparato che cedere significa perdere. Qualcuno che difende le proprie idee a tutti i costi perché la sua identità dipende da esse.
E su una scala ancora più grande, tra paesi, tra governi, tra ideologie che si scontrano senza sosta perché ognuno difende le proprie credenze senza fare lo sforzo di capire l’altro, di aprire i propri orizzonti, di vedere il mondo da un’altra prospettiva.
Tutto ha la stessa radice.
La mancanza di conoscenza di sé. La mancanza di conoscenza del proprio mondo emotivo.
Quello che iniziamo a sanare in noi stessi, quello che iniziamo a fare diversamente con i nostri figli, ha un impatto che va ben oltre la nostra famiglia. Anche se non lo vediamo. Anche se non lo misuriamo.
Sanare una ferita emotiva in te stesso è piantare un seme di pace nel mondo.
Da dove iniziare
La comunicazione emotiva con i nostri figli non è una tecnica che si impara in un weekend.
È il risultato di un lavoro interiore genuino. Di conoscerci. Di capire da dove vengono le nostre reazioni. Di sanare le ferite che ancora portiamo con noi.
Non è facile. Non ci sono scorciatoie. Ma c’è un cammino.
E quel cammino inizia con una piccola decisione: quella di guardarti dentro con onestà. Di smettere di cercare fuori le risposte che stanno solo dentro di te.
Quando farai questo lavoro, quando inizierai a conoscerti davvero, il modo in cui ti relazioni con i tuoi figli cambierà. Non perché hai imparato una tecnica nuova. Ma perché sarai cambiato tu.
E loro lo sentiranno. Lo sentono sempre.
Se questo articolo ha risuonato in te, se senti che è arrivato il momento di approfondire il tuo mondo emotivo e quello dei tuoi figli, sono qui per accompagnarti.
Il primo incontro online è sempre gratuito.
Il tuo cambiamento inizia adesso. Con una piccola decisione che può cambiare la tua vita.
Un forte abbraccio.
Marco
educazioneautentica.it
